我中意的博客 -----酒后杂想

   2006年的12月22日,今天是冬至日,上午的时候和客户一起开车回到郑州,中午的饭局上喝了很多的酒,白酒,我不能允许自己不醒人事,就靠着这点理智,我坚持清醒到饭局的结束,然后一起去做足疗,倒在了按摩床上,我完全忘记了平时那让我难以忍受的按摩手法,等我醒来的时候足疗已经结束.

   时间已经到了傍晚,朋友们都还在按摩床上呼呼大睡,送走了朋友, 我依然迷迷糊糊的,回到家里,继续睡觉,再次醒来已经是晚上7:30了.

   过冬在我们传统上应该算是不小的节日,忽然觉得有些了失落和伤感,我没有开灯,迷糊间环顾着冰冷,黑暗的四周,想寻找些许的温暖,却不知道温暖在哪里.

   拿出手机,醉眼朦胧的翻看着上面的电话薄,朋友能给我带来点温暖吗?

   若是在平时,我想我不会冒昧的去打扰朋友的,倘若在我清醒的时候,也许有的号码我也没有勇气去拨通,而此时,我醉了,什么也不去想,就骚扰他们一次吧.

   借着这点醉意,趁着有这点勇气,不管他们是怎么看我的,也许他们会当我的话是醉话,也许他们根本不会在意一个醉汉的所想,而我，在此时想到的是他们,也许在我的心里他们是最值得我信赖的,或者他们是深得我的喜欢的,所以我才会在那个时候去联系他们,抛却一切的理智与虚伪,随心所欲的诉说着自己的心情.

   有的人挂断了电话,有的人劝我去休息.

   我知道,我醉了,我的醉态显然让朋友们不喜欢了,也罢,我不说了,放下电话,打开了电脑,胡乱的打着文字,没有理智,没有条理，没有文采,没有思想,有的只是纷乱的文字,断断续续的话语,虽有伤感,虽有无奈,虽然孤单,虽然凄凉,却也真实,毫不修饰的语言,不加斟酌的文字,暴露一个理智以外无比真实的自我.

   我是谁?我拥有什么?

   我又失去了什么?我经历过什么?我又需要什么?

   那些经历过的,那些失去了的,都成为昨日的泡影,我无须去伤感,不想为已经失去意义的事情去悲伤,那我拥有什么?

   很多,也许在别人的眼里我一无所有,可我觉得自己有很多别人所没有的东西，也许这是无形的，却是我倍感珍惜的,我需要什么?

   我只需要点温暖,我需要一点点的爱,可我没有,我拥有别人无法想象的安宁,这份安宁,自始至终始终都忠实的陪伴在我的左右,痛苦的过去已经远去,美好的未来姗姗来迟,看着这个冰冷的现实,我想暂时的放弃理智,在这个喝醉了的冰冷夜晚,给自己一点没有理智的随意,忘乎所以的随意却没有像想象中那样给我轻松.

   也许,酒精在麻醉理智的同时也麻醉了我的洒脱,所以我才会在每一次的酒后无比的失落和伤感,我迫切的想找点东西去发泄,无奈不得其法,也只有无情的敲打着键盘,屏幕上闪现出杂乱的文字,一派酒后的胡言乱语,真想哭泣,却没有泪滴,很想再次回味泪珠滑落的感觉,那珍惜的泪珠能否湿润一个人的心?

   我想不会,没有人会看见我的眼泪,连我自己都几乎没看见,我的眼泪同样寂寞,每每眼睛有点点的湿润，我总是急迫的跑到镜子前想看一看哭泣时候的我,却发现眼泪已经干涸,镜子里出现的是苍白的面孔,原来,哭泣对我来说也是奢侈的, 也许是神经太过麻木了.

   也罢,就这样吧,不再去奢求眼泪对心灵的冲洗,相信那积累数年的眼泪会在将来的某个时刻为一个爱我的人洗刷去她心底的尘埃,那就留着吧,看电视去,不能流泪还不能欢笑吗?

   去他奶奶的伤感,去他妈的纷乱,反正我醉了,那就这样吧,爱咋咋滴,等我清醒以后又是一个老练的我,一个还算优秀的好男人,没有欣赏我自己欣赏,我要让我的生活无比精彩……